Chapitre 7 : Fondcombe

Frodo : Où suis-je ? Qui suis-je ?

Gandalf : Tu es chez le Seigneur Elrond, et tu es Frodo. Il est dix heures dix-neuf et tente-trois secondes et nous sommes le 24 octobre. La température extérieure est de 12° C.

Frodo ouvrit les yeux et vit Gandalf le Gris entrain de tailler fumer sa pipe. Sur le mur, était inscrit « Prière de ne pas fumer ».

Frodo : Il ne faut pas fumer au près des malades…

Gandalf : À quelques minutes près, tu serais mort !

Frodo : Au fait, pourquoi n’étais-tu pas au rendez-vous ?

Gandalf : Je me suis fait défoncer… Je préférerais oublier ça…

Soudain, Sam se jeta de tout son poids sur Frodo. Le lit craqua.

Elrond : Bon, déjà, « interdit de fumer » concerne aussi les magiciens, le lit te sera facturé Sam et j’espère que vous avez, Frodo, une bonne assurance maladie. Vous pouvez rester aussi longtemps que vous le souhaiter à Fondcombe, les tarifs sont affichés à l’acceuil. Les repas ont lieu à 8h, 12, et 20h.

Frodo : Ça, c’est votre numéro de téléphone ?

Elrond : Non, c’est le prix. Ah, il va falloir rajouter le soin pour l’arrêt cardiaque…

*

* *

Lorsque Frodo ouvrit les yeux, il était dans la chambre de Bilbo.

Frodo : Qu’est-ce que tu fait là ?

Bilbo : J’ai le droit de rester ici gratuitement et jusqu’à ma mort, qui n’est pas prête d’arrivée. Tiens ! C’est le bouquin que j’ai écrit !

Frodo : Je le publierais sous mon nom quand tu seras mort.

Bilbo : Fait gaffe ou je te déshérite…

De loin, Gandalf et Elrond surveillent Frodo.

Elrond : Il retrouve sa force petit à petit.

Gandalf : Sa blessure ne guérira jamais…

Elrond : Je sais, c’est moi qui l’ai soigné. Mais c’est quand même incroyable que ce Hobbit résiste si bien à l’Anneau.

Gandalf : Il l’a trimballé pendant moins d’un an et l’Anneau a déjà pris possession de lui une fois. Bilbo, en soixante ans, n’était que devenu aigri… Ce Hobbit est faible.

Elrond : Arrête de me contre dire ! Au fait, tu as pu espionner Saruman ?

Gandalf : Oui. Saruman a croisé des Orques avec des Gobelins pour en faire des Uruk-Hai. Une armée d’Uruk-Hai, qui n’a pas peur du jour et que les marches forcés n’affaiblissent pas.

Elrond : L’Anneau ne peut rester ici si deux armées veulent nous maraver la face !

Gandalf : Et merde !

Elrond : J’ai pris soin de convoquer un Conseil secret qui réunira des personnes influentes dans le monde. Ils arriverons par la Porte des Étoiles pour gagner du temps.

En effet, Sean Bean, des Elfes et des Nains arrivèrent.

Elrond : J’ai une mauvaise nouvelle. Nous, les Elfes, on se casse de la Terre du Milieu.

Gandalf : Et merde !²

Elrond : Et vous serez seul ! Les Nains et les Hommes ne vous aideront pas !

Gandalf : Espèce de raciste ! Les Hommes ont juste besoin d’un leader !

Elrond : Personne ne le peut !

Gandalf : Si, l’héritier d’Isildur et le prétendant au Trône de Fer du Gondor !

Elrond : Il n’a aucun charisme ! Il a failli être joué par Nicolas Cage !

*

* *

Dans le musée de Fondcombe, Sean Bean s’approche alors de l’épée brisée que trimballait Aragorn mais qui est maintenant dans le musée de Fondcombe. Sean Bean décide de vérifier si elle coupe : il failli perdre un doigt. Aragorn était assis entrain de lire.

Aragorn : Un conseil, allez faire une vaccin contre le tétanos.

Sean Bean s’en alla s’en un mot en laissant tomber l’épée millénaire. Aragorn la reposa à sa place.

Aragorn : Pauv’con.

Une meufe Elfe passe par là.

Arwen : Pas d’insulte ici. Mais pourquoi as-tu peur du passé tu n’es pas Isildur. Tu es son…

Aragorn : Je sais ! Mais le sang coule dans mes veines !

Arwen : Trois mille ans vous séparent. Il est très dilué. Au fait, prend ce bijou. C’est l’Étoile du Soir.

Aragorn : Arrête on va me prendre pour une tapette !

Arwen : Je suis la fille d’Elrond, donc tu prends ce bijou et tu fermes ta gueule.

Aragorn : Oui ma princesse.

Arwen : Bon, j’en ai marre des discussions philosophiques, on baise ?

Un angle de caméra sur le sol nous empêcha de voir la suite.

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