Chapitre 6 : Rust in piece

Nous retrouvons l’équipe dans la cambrousse profonde.

Frodo : Où nous conduisez vous ?

Aragorn : Dans la forêt…

Merry : J’espère qu’il ne nous emmène pas dans un endroit où l’on ne pourrait pas nous entendre crier.

Étrangement, ils allèrent dans un endroit où l’on ne pourrait pas les entendre crier.

Merry : Merde, le narrateur à raison ! Comment pouvons-nous être sur qu’il n’est pas un méchant ?

Frodo : Un serviteur de l’ennemi serait plus attirant et plus… repoussant.

Merry : Il l’est bien assez comme ça.

Secrètement, Aragorn se mit à pleurer.

Sam : Mais où nous emmène-t-il ?

Aragorn : À Fondcombe, la demeure d’Elrond !

Merry : C’est un piège !

Sam : Mais non ! On va voir des Elfes !

La troupe voyagea hors de la route pendant longtemps, à travers forêts, marais et autres conneries. Se nourrissant de racines, de petits animaux, etc…

Pippin : En tout cas, à Koh-Lanta, ils mangent mieux que nous…

Soudain, les Hobbits commencèrent à faire un feu.

Aragorn : Que faîtes-vous ?

Pippin : On prend le déjeuner.

Aragorn : Vous l’avez déjà pris.

Pippin : Mais pas le deuxième.

Aragorn : Mange une pomme.

Pippin : Tu dis ça parce que Pippin de pomme ?

*

* *

Pendant ce temps, à Isengard, Saruman attendait les Orques que lui envoyèrent Sauron. Ce dernier l’avait un peu arnaqué car c’étaient des Orques bûcherons…

*

* *

Maintenant, revenons aux Hobbits. Ils sont dans une plaine qui fait penser au Rohan.

Aragorn : Voici l’ancienne grande tour de garde d’Amon-Sul. Nous y passerons la nuit.

Sam : Ouais, c’est des ruines… C’est pas un peu visible ?

Frodo : Vite dodo !

Aragorn : Un instant ! Voici des épées.

Merry : On en a déjà.

Aragorn : Le plus dangereux avec vos armes, c’est le tétanos.

Pippin : On sait pas s’en servir !

Aragorn : Vous apprendrez. Moi, je reviendrais en cas de problèmes.

Frodo : Vous nous serez d’aucun secours ! Vous n’avez qu’une épée brisée comme arme !

Aragorn s’éloigna.

Aragorn : J’aurais dû le préciser : pas de feu. Oh ! Ils sont pas si cons…

Du côté des Hobbits.

Pippin : Je sais ! Faisons un feu !

Merry : Bonne idée !

Nazgul : Coucou !

Frodo : Merde ! On va les combattre !

Sam : On ferait mieux d’appeler Aragorn à l’aide.

Frodo : On peut les battre seuls !

Sam : Ils nous faudrait une chaise rien que pour les atteindre aux genoux…

Deux secondes plus tard, Sam, Merry et Pippin sont assommés et Frodo a une Lame de Morgul dans l’épaule. Par chance, Aragorn arriva à temps avec une torche et mis en fuite 5 Nazgul. À croire que ces monstres sont surestimés. Aragorn alla examiner la blessure de Frodo.

Aragorn : Seuls les Elfes de Fondcombe peuvent le sauver, je ne peux le soigner.

Sam : C’est cool ! C’est justement là qu’on va !

*

* *

À Isengard, Saruman a bien avancé : il a des forges, des souterrains, plus un seul arbre sur sa propriété et une armée d’Orques bûcherons. Un papillon passe par là et Gandalf le choppe pour le manger.

Papillon : Attend ! Je viens de la part de Radagast ! Il croit avoir fait une connerie…

Gandalf : Pas qu’une ! Je suis emprisonné, Saruman se constitue une armée trop rapidement pour être logique et les corbeaux de Radagast lui servent d’espions. De plus, Saruman les payent le double pour s’assurer de leur fidélité.

Papillon : Je vais chercher un Aigle géant.

Trois kilomètres plus bas, Saruman joue le rôle de sage-femme.

Saruman : Poussez ! Je vois la tête ! Il est sorti ! C’est un très bel Uruk-Hai mâle ! Merde ! Il a étranglé sa mère… On va t’appeler Lurtz !

Lurtz : Je suis l’antagoniste principal de ce premier film ! Grrr !

*

* *

Du côté des Hobbits :

Sam : Regardez Frodo ! Les Trolls de l’histoire de M. Bilbo !

Aragorn : Sur Doctissimo, ils disent qu’il faut de l’Athelas pour le soigner !

Sam : C’est pas une mauvaise herbe toxique ?

Aragorn : Si. Mais Internet a toujours raison.

Frodo : Je meurs !

Une lumière apparaît.

??? : Salut ! Je suis Glorfindel ! Un Elfe Super Saiyan ! Je suis venu vous sauver. Les neuf Nazgul sont à vos trousses. Ah, lui, il va mourir.

Aragorn : Salut, Glorfy ! C’était pas Arwen qui devait venir ?

Glorfindel : Ne m’appelle pas Glorfy ! Ralph Bakshi voulait que ce soit Legolas, Peter Jackson voulait Arwen, mais Tolkien me veux moi. Donc l’auteur de cette parodie à suivi Tolkien.

Aragorn : Mais, pour la romance, on fait comment ?

Glorfindel : On peut toujours…

Aragorn : Euh… Au fait, pourquoi on parle pas Elfique ?

Glorfindel : Parce que mettre des sous-titres à un texte c’est pas facile.

Aragorn : D’accord. Bom, bah, prend Frodo et va à Fondcombe.

Glorfindel : Ok, les Nazgul ne nous suivrons pas.

Aragorn : C’est lui qui a l’Anneau.

Glorfindel : Alors je vais mourir. Encore une fois.

Aragorn : On rassemblera les Dragon Ball. Bon, tu pars Glorfy ?

Glorfindel : Ne m’appelle pas Glorfy ! On est parti !

Deux minutes plus tard, Glorfindel est poursuivit par neuf Nazgul.

Glorfindel : On aurait mieux fait de faire un leurre… Ouf, je vois la rivière qui va me mettre dans la protection de Elrond. Ils ont peur de l’eau.

Nazgul : Donne le nous !

Glorfindel : Je vais faire quelque chose de classe : Venez le chercher si vous le voulez !

Nazgul : Ok.

Les Nazgul traversèrent la rivière.

Glorfindel : Merde ! C’était une connerie ! Je sais ! Je vais envoyer un tsunami !

Les Nazgul disparurent, probablement morts.

Frodo : Je meurs…

Glorfindel : Non ! Pas maintenant ! Pas au moment ou tout va pour le mieux !

Frodo lâcha un dernier souffle, son regard devint vide, il devint froid. Frodo mourut avec bien plus de talent que Marion Cotillard. Une musique triste se lança.

Glorfindel : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !

À suivre…

Fin du Livre I.

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