Chapitre 14 : Petits Bateaux

Un mois plus tard, dans la Lorien, il est enfin temps de partir. Mais pas avant quelques cadeaux !

Celeborn : Jusqu’à ce jour, aucun étranger n’avait revêtit nos capes magiques qui permettent de se camoufler un peu n’importe où.

On leur donna trois bateaux pneumatiques à rames ainsi que beaucoup de Lembas (et un peu de pub).

Legolas : Le Lembas™ est un produit elfique de grande qualité ! Une seule bouchée permet de remplir l’estomac d’un adulte.

Merry : Pippin, t’en a mangé combien ?

Pippin : Quatre et j’ai encore faim…

Haldir : Coupez !

Ils reçurent des cadeaux individuels. Pour Aragorn :

Celeborn : À toi Aragorn, voici un fourreau pour Anduril.

Aragorn : Pour quoi ?

Celeborn : Ah oui ! Elrond ne te l’a pas encore donné… Prend donc l’Elessar, un joyau qui soigne !

Aragorn : Cool !

Celeborn : Mais avant de soigner, il faut blesser. Voici donc une superbe dague elfique.

Aragorn : Super !

Celeborn : Au fait, vous êtes suivi.

Aragorn : Euh…

Celeborn : Vous allez peut-être mourir.

Pour Legolas :

Galadriel : Toi, vu que tu es un Elfe, je t’offre un arc-kalashnikov des Galadhrim. La corde est faites de mes poils pubiens. Et un carquois qui ce remplis tout seul en prime.

Legolas : Merci.

Il l’essaya et tua une monture volante d’un Nazgul qui passait par là.

Legolas : Super puissant !

Pour Merry et Pippin :

Galadriel : Vous me faites pitié avec vos cordons qui vous servent de ceintures. Voici des ceintures d’argent. Et puis vos épées sont merdiques. Prenez les Dagues de Noldorhim. Elles ont déjà servi.

Pippin : Putain ! J’me suis coupé !

Pour Sam :

Galadriel : Toi qui est jardinier, je t’offre une graine d’un arbre du coin et un peu de terre du quartier chaud.

Sam : Pourrais-je avoir moi aussi une belle dague ?

Galadriel se mit à rire et elle lui donna une corde elfique.

Sam : Je suppose que c’est à moi de trouver le tabouret.

Pour Ned :

Galadriel : Je ne vais pas te faire de cadeau. Tu vas bientôt mourir.

Ned : C’est pas juste !

Aragorn : Je suis d’accord ! Pensez à ceux qui vont fouiller le cadavre !

Ned : Quoi ?

Galadriel D’accord. Tiens, une ceinture en or pur.

Pour Gimli :

Galadriel : Que veux-tu, de la part des Elfes ?

Gimli : Rien. À part, peut-être…

Elle lui donna une mèche de ses cheveux.

Gimli : Je dois le prendre comment ? Tu veux mes rognures d’ongles de pieds ? Salope !

Pour Frodo :

Galadriel : Tiens, une lampe de poche. J’espère que ça te sera utile.

Frodo : C’est un peu merdique.

Galadriel : Si tu était un Elfe, elle te permettrait de te transformer en Super Saiyan et de mettre une super patate à Sauron.

La Communauté quitta ainsi la Lorien. En naviguant par le fleuve, ils virent des ruines de statues d’Hommes.

Aragorn : Salut grands-papas !

*

* *

Pendant ce temps, Lurtz et ses petits camarades ont rammassés pleins de bonbons. Et ils continuent sur leur lancée.

*

* *

Une nuit pendant que Ned faisait le gay…

Ned : On dit guet.

Je sais très bien se que je dit. Il vit une merde accrochée à une bûche de bois.

Aragorn : C’est Gollum. Il nous suit depuis la Moria.

Ned : Faudrait peut-être l’éliminer ?

Aragorn : Mais mais… J’ai la flemme.

Ned : Moi aussi.

Et ils allèrent se coucher.

Frodo : Je trouve la traversée bien calme. Plus que dans le bouquin en tout cas.

Une flèche rebondit sur sa chemise en Mithril. Il ne la sentit pas.

Frodo : Je me fait des idées.

Il se coucha.

*

* *

Il arrivèrent au bout du fleuve.

Aragorn : Cool ! Demain, on part direction le Mordor.

Legolas : Partons maintenant.

Aragorn : Non. Il y a des Orques de l’autre côté.

Legolas : Je détecte quelque chose dans le coin…

Sam : Où est Frodo ?

Aragorn : Certainement avec Ned. Tiens, il a oublié son bouclier. Espèrons que ça ne lui soit pas mortel…

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