Chapitre 13 : La Pensine de Galadriel

Pendant le mois de vacances offert par Galadriel, la Communauté pu se reposer.

Gimli : Ils nous ont bien fait chier au début à chanter tout les soirs pour la mort de Gandalf.

Ned : Comme quoi je suis pas le seul que ça réjouie !

Aragorn : J’aurais mieux dormi si Gimli ne ronflait pas.

Gimli : Et moi, si tu ne me frappais pas quand je ronfle !

Ils ont parlé de tout et de rien.

Ned : Vivement qu’on soit au Gondor !

Aragorn : Oui, vivement que je sois Roi !

Ned : Vivement que je sois Main du Roi !

Legolas : Vivement que je sois Roi de la Forêt Noire !

Ned : Ça, ça va prendre du temps.

Il y eu des rapprochement insoupsenables !

Gimli : Mon bichon, avant qu’on aille plus loin, il faut que je t’avoue quelque chose.

Legolas : Vas-y mon Nain puissant !

Gimli : Je ne suis pas un Nain, je suis une Naine.

Legolas : Mais… La barbe ?

Gimli : Les tresses, c’est un truc de meuf.

Legolas : Toutes tes haches ?

Gimli : Des armes de femmes.

Legolas : Ça va pas être possible…

Gimli : Pourquoi mon écureil ?

Legolas : Parce que je ne suis pas hétéro !

Et Frodo joua les espions en suivant Galadriel en douce jusqu’à sa Pensine.

Galadriel : Tu veux regarder mon miroir ?

Un buisson sursauta.

Frodo : Bah, je sais à quoi je ressemble…

Galadriel : En fait, c’est une Pensine.

Frodo : Oh ! Et il y a quoi ?

Il s’y pencha.

Frodo : Cool ! Un match de foot !

Galadriel appuya sur la zappette. Il vit ce que les caméras de surveillance avaient filmé leur arrivé.

Haldir regarda alors les Hobbits.

Haldir : Vous apportez un grand danger avec vous.

Frodo : J’ai compris ! On ne veux pas de moi ! Je me casse !

Gimli : Je t’accompagne !

Haldir : Vous n’irez pas plus loin !

Aragorn : Quoi ?

Pippin : C’est toujours de ta faute Frodo si on peut pas rentrer en boîte de nuit !

Merry : Ouais, t’es chiant !

Frodo releva la tête.

Frodo : Je vois pas l’intérêt de montrer ça.

Galadriel appuya de nouveau sur la zappette. Frodo vit cette fois la Comté en flamme et les Hobbit réduits en esclavages. Puis, il vit l’oeil de Sauron et tomba dans les pommes.

Galadriel : Merde ! Canal est crypté !

*

* *

Frodo se réveilla un peu plus tard.

Frodo : Qu’est-ce que c’était ?

Galadriel : Le futur !

Frodo : Mais l’auteur ne va pas parodier ça ! C’est pas dans le film !

Galadriel : Tom Bombadil n’ont plus.

Frodo : Merde !

Galadriel : Au fait, tu vas te faire trahir.

Frodo équarquilla les yeux.

Frodo : Alors, je vous donne l’Anneau.

Galadriel : Non merci. J’en ai déjà un, Nenya. Il me permet de devenir Super Saiyan.

*

* *

Pendant ce temps, à Isengard.

Saruman : Ah ! Ça fait longtemps qu’on m’avait pas vu !

Saruman raconte une petite histoire à Lurtz.

Saruman : … et c’est ainsi que la cigogne apporta les Orques ! Ah ! Qu’est-ce que mes Uruk-Hai sont parfaits ! Meilleurs encore que ceux de Sauron ! Dit-moi, qui est ton maître ?

Lurtz : Le Comte Saruman le Multicolore !

À la maternelle d’Isengard, ils avaient fait atelier peinture de guerre et tous les Uruk avaient désormais la Main Blanche de Saruman sur la gueule.

Puis, pour Halloween, ils se déguisèrent tous en chevalier.

Saruman : C’est votre premier Halloween à tous ! Vous ne connaissez pas la peur ni la douleur !

Il donna le numéro des pompier à Lurtz.

Saruman : Bouffer les bonbons mais aussi les gens qui vous les donnent !

Il donna le numéro du dentiste à Lurtz.

Saruman : Par contre, si vous trouvez des Hobbits, ammenez les moi. Je vous montrerais comment leur enlever leur anneau gastrique ou tout autre anneau…

Il fit un bisou sur le front de Lurtz et le laissa partir à la tête de ses camarades.

Saruman : Ils grandissent trop vite !

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