Chapitre 11 : You shall not pass !

À peine Gandalf finissait sa phrase que Pippin, en touchant, la flèche d’un cadavre en équilibre sur un puits lui fit tomber la tête, puis le reste du corps, puis le seau du puits, puis le puits s’effondra sur lui même.

Gandalf : Crétin de Touque !

Instant stress intense.

Legolas : Mes sens ne détectent rien.

Aragorn : Ouf !

Boum !

Gandalf : Que ?

Frodo : Mon épée est devenue bleue !

Legolas : Mes sens détectent des Gobelins !

Soudain, prit dans un élan de courage, Ned s’enfuit en courant vers la porte. Deux flèches qui faillirent lui être mortelles le stoppèrent. Il décida de fermer les portes.

Ned : Un Troll ! Un Troll dans les cachots !

Aragorn : Les Hobbits, servez vous de Gandalf comme bouclier humain !

Ils calèrent les portes moisies avec des haches moisies et des lances moisies.

Gimli : Il y a encore un nain dans la Moria qui respire !

Sarko : Pas pour longtemps ! Bleurk !

Sur ces mots, la porte céda et des dizaines de Gobelins en sortirent. En réalité, les Gobelins sont nuls (même les Hobbits en tuent à la pelle (ou dans le cas de Sam, à la poêle)) mais ils sont très nombreux. Soudain, la porte s’agrandit, révélant un immense Troll armé d’un marteau.

Troll : Tu fais de la merde ! Tu fais de la merde !

Ned : Un Troll des Forums !

Aragorn : Contre les Trolls, faut utilisé la technique de Harry Potter !

Gandalf : Je ne maîtrise pas le Wimgardium Leviosa !

Le Troll détruisit la tombe de Balin, puis il frappa des Gobelins.

Troll : Tu fais de la merde !

Legolas : Flèche explosive ! Flèche aveuglante !

Troll : Pas content !

Legolas sauta sur la tête du Troll et lui tira une flèche à bout portant.

Legolas : Merde.

Le Troll repéra Frodo qui espérait fuir.

Frodo : Aragorn, à l’aide !

Aragorn : Putain, il peut pas se débrouiller seul ?

Aragorn fonça sur le Troll et tenta de lui enfoncer une lance dans le ventre. Le Troll attrappa l’arme, balança Aragorn et transperça Frodo. Merry et Pippin se jetèrent sur le monstre et le frappèrent de leurs épées. Autant dire que c’était inutile.

Troll : Aïe !

Legolas : Cible verrouillée ! Flèche pointue !

Le Troll mourut, une flèche dans le cerveau (très petit).

Aragorn : Frodo est mort. Partons sans lui.

Frodo : Je vais bien, je n’ai rien !

Aragorn : J’entends encore sa voix. Comme si il était encore parmi nous.

Gandalf : T’es con ! Il est vivant ! Partons !

Ils sortirent par la porte. Deux secondes plus tard, ils étaient encerclés par des Gobelins. Puis, une musique de Justin Bieber sauvage apparue et mit en fuite les Gobelins.

Ned : Que se passe-t-il ?

Gandalf : Zzzzz… Hein ! Quoi ! Un Balrog !

Gimli : Le Fléau de Durin ! Il a tué Durin en écoutant du Bieber !

Frodo : Moi, j’aime bien.

Gimli : Ta gueule !

Gandalf : Cet adversaire est trop fort ! Fuyons !

S’ensuivit une partie de Mario, ou d’un quelconque autre jeu de plates-formes Avec du lancer de Nain.

Gimli : C’est illégal !

Et, évidemment, il fallut encore sauver Frodo. Ils arrivèrent finalement au Pont de Kazab-Dum.

Ned : Gandalf, rettarde le Balrog !

Gandalf : Quoi ? Mais… Et vous ?

Ned : On ne peut pas faire passer ta vie avant notre quête.

Gandalf se retrouva seul au milieu du pont.

Gandalf : Vous ne passerez pas !

Frodo : Gandalf va affronter le Balrog !

Ned : Qui veux du pop-corn ? Tout le monde ? Ok !

Gandalf : Je suis un serviteur du feu…

Le Balrog lui rota à la gueule.

Gandalf : Ok. You shall not pass !

Et il frappa le pont avec son bâton qui se brisa (le bâton, pas le pont).

Gandalf : Merde.

Ned : Quand je dis qu’il est nul.

Le Balrog mit le pied sur le pont mais il n’avait pas vu le « Interdit au poids lourds ». Le pont se cassa et Gandalf se retint du bout des doigts.

Frodo : Il faut l’aider !

Aragorn : Mais non ! Il s’en sortira très bien tout seul !

Ils purent enfin sortirent de la Moria.

Aragorn : Maintenant, c’est moi le chef. On va en Lorien.

Legolas : Oui !

Gimli : Pas des Elfes ! Pitié !

Legolas : Tu seras un Nain trus.

Pendant ce temps, Gandalf avait lâché prise et se décida de jouer au rodéo avec le Balrog…

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